1139，非常非常能夠體會妳目前的處境，以後的路還會更艱難！我在這裡老實說。但有句話不曉得是否中聽？「老天爺不會把妳承受不住的擔子放在妳肩上」，以往我不相信這句話，尤其是當我最累、累得真正地很想躺下去；就永遠不要再醒來的那些日子。我曾經在心裡對老天說，我已經承受不住了！如果祢對我所做的這些努力還有一點憐憫！還有一點認同，請把我和這幾個老人一起帶走吧！

老天爺沒有給我一句答覆，祂只用另一件事給我答案。我要照顧的是四個老人，三個都是壞脾氣。平時脾氣就不好的人，生病時也最是磨人精。最近我又體會到，連那唯一一個脾氣好的生病時也一樣會磨人！SARS鬧得最嚴重時，我碰到的是三個老人一起住院。一度僅在只一步近的距離
，眼看著重症患者急救，目送那些穿太空衣的醫護把劇咳患者抬上北送的救護車，我僅隔一層塑膠布，沒有戴口罩
，心想這時死掉也是解脫吧！但一直到SARS過去，仍然沒有感染！

最近又在我家送走了癌症的岳父，四個老人走了三個，這一路過來，一晃眼就十多年過去。最近我像快抽乾樹汁的老樹，反而更覺疲憊了！也該生個病讓別人來伺候我了吧
！抱歉！老天還沒批准，我還是沒病，就只是不時的睏倦感甩不脫。還有一個為了五個月前離世老爸，仍在天天哭泣的老媽，老天爺不容許我倒。

我家的第二代有四人，岳家的第二代也一樣有四人，其中一個還就住我家附近，我的經濟條件也不是最好的，為甚麼都落在我身上？我不會去問老天爺﹙有些人稱祂是上帝
，其實都一樣﹚，我真的沒有時間可以生病，連憂鬱一下的時間都沒有！我只要把我所受的；撥一部份給其他最該負責的人，他可能都會很快就倒下。病人一陣狂嘔，就把剛打算進門來探望他爸的人，給嚇得趕快走避離去，能讓他在這種日子裡過個十年？

在醫院裡我也碰到過不少不同宗教團體，他們肯安靜地來祝福的，我就順應他們喜歡做的。如果一來就是一大篇大道理的，我會告訴他們︰別講屁話！你們能讓你們的神把我和這幾個老人，一下子都送離人世，我叫你們上帝都可
！他們摸著鼻子走了，我還得忙我的事。事情既然落在頭上，還是得要你自己去解決。

也許吧！這句就是老天爺的玄機所在「老天爺不會把妳承受不住的擔子放在妳肩上」，你受得住，至少壓下來還死不了，這就是你要扛的了！問誰都不如問自己，要問老天爺？也許得要等到該見祂時，祂才會給你答案吧！

有幾個貼心好朋友是最好的，她們在妳快承受不住時，給妳打打氣，比甚麼大道理都受用。

順便也要為醫護人員講句公道話，他﹙她﹚們的壽命普遍比一般人短些，因為長期的忙累，每家醫院都很忙，有時的確是抽不出時間來，例如一下子就有好幾個病患要急救時。有長期臥病的家屬，有些醫療用具的操作是必須要自己去學會使用的。

-2007/01/01
大伯氣極敗壞地打電話來說他要叫警察了, 叫護士都不來....  公公的右手背上的IV針歪掉了, 公公的手腫得像吹了氣般大, 他的尾椎那長了褥瘡.... 他的喉嚨有痰也叫不來抽痰... 　

醫生來了, 安慰他說, 這裡的人天天看, 看多了, 我們能做的就自己來吧.　怎麼如此說法呢 ??? 

( 次日, 負責傷口的護士來照了入瘡大小情況的相片, 有圖為證, 會給他一個防褥瘡的氣墊.　）　

-2007/01/03
今天是公公足79歲生日, 算做台灣嵗應是八十一大壽了.   我們輪流去看他, 唱生日快樂個給他聽！ 他只是瞪大眼睛看著, 看著.... 我們不確定他是否聽見, 是否看見;  但是寧可相信他是聽得見, 看得到的.

" 爸爸生日快樂！ 我們愛您~ "

-2007/01/04
阿!  感謝　上帝, 他給公公一個特別的生日禮物！今天醫生將氣切處裝個蓋子,  讓公公恢復正常的呼吸, 他呼吸的很好, 讓我們都好開心呀, 感恩~  

茶妹,  看到老人家受的苦真是不忍 ... 請您一家人多保重!

837

我母親那時並沒有氣切，即使有，我也會猶豫要不要分享經驗，因為每個情況都不太一樣，
我怕個別情況的經驗分享，未必每次都能誤打誤撞，反而可能壞事。
相對來說，分享一個體悟或信念，可能比較穩當一點。

而您所分享的
「當我們做心裡做準備﹐有了最壞的打算後﹐再來的每一天都是恩典了」、
我非常有同感

這也是那時支撐我走下去的信念，即
「上帝掌管一切，即使人做了錯誤的決定---而且即使是關乎死生大事的決定---，上帝也有辦法扭轉回來」，
而我作為一個人，只需要盡到自己的責任，然後承認自己是無用的僕人。
這是我讀路加福音十七章1-10節（特別是10節）的領受，

就像您說的，「當我們做心裡做準備﹐有了最壞的打算」（認識到自己其實是無用的僕人，不過盡責、還債而已）
反而不會患得患失，也更容易有信心。

這和1056在
http://blog.sina.com.tw/pinkleslie/article.php?pbgid=23151&entryid=230728
對「信」的解釋
========================================
所以﹐我就斗膽解釋一下“信”﹐信也就是“謀事在人﹐成事在天”的態度﹐
當我們在能力範圍內已經盡了力﹐就該把那“未知”完全交托給神(或佛﹑或天)﹐
不再做無謂的擔憂﹐順其自然﹐因而得以輕鬆自在﹐
========================================
頗有類似之處，
“謀事在人﹐成事在天”這道理很早就知道，但與「信」連在一起，卻是我母親生病後才有的體悟。

此外，您說
「但我相信他還是有意識的﹐儘量和他說話...」，
也是我的信念，我總相信病人即使看似極度軟弱，其實他的意識能力，仍很可能超過我們所以為的。

例如我母親是中風後一年信主，那時她已兩個月不吃東西，原因不明，體重遽減，
身體極度虛弱且危急，我也在極度困頓軟弱中，
那天晚上卻不知怎地仍然問了一句「媽媽，您要不要信耶穌？」，

當時只是想「不問白不問」，沒想到母親居然點頭，
我當時嚇了一跳，有點擔心母親是否因意識不清而隨便點頭，
但我仍為母親禱告，求上帝將一切應許祂兒女的福氣賜下，
禱告後約半分鐘，那時已近一個月不開口說話的母親，
竟連續清楚說出「耶穌愛我，耶穌愛我」兩次，才使我放心，確定母親是清楚決志。

這是母親好轉的轉捩點，我也開始認識到自己其實是無用的僕人，只不過是盡責任（有如還債一般）而已。

謝謝發光兄和烏龜及時提供的資訊。

人生是不斷的選擇﹐和面對我們的選擇。

我最難過的時候﹐眼睛都是腫的﹐看到誰都想哭﹐無心上班﹐瞪著電腦眼淚直流。   那時眾大小姑叔們匆忙趕來見老爸“最後”一面。 留下“別讓他再受罪了”後又都回去了。  我在醫院看著公公瞪大眼睛﹐因為插管﹐很難受﹐又不能言語 (他本來就已經不太說話了)﹐我們也無法知道他自己的選擇。　但我相信他還是有意識的﹐儘量和他說話...    先生面臨拔管和氣切的決定。  但是實在忍不下心就此拔管﹐明知道他會呼吸困難而不理他。   剛好在網路上得到一些關於氣切的資訊﹐並不如我們想像中恐怖。  問了婆婆和大伯﹐他們也同意氣切﹐而我們在禱告後心中也都有平安。  所以同意給公公做了氣切和裝胃管.
 
這兩天﹐我看他拿掉插管﹐鼻胃管後﹐看起來舒服多了。 他眼睛張開的時候也較長。  而我還是當他能聽懂我的話般和他說話, 唱詩歌給他聽...    我們盡力而為就是了。

當我們做心裡做準備﹐有了最壞的打算後﹐再來的每一天都是恩典了﹐不是嗎~    大家請多保重﹗

837, 氣切後無法説話, 常令尚能言語的病人挫折, 焦躁, 有口不能言. 

google「氣切」（我只選“台灣的網頁”）看到下列資訊

http://itrifamily.itri.org.tw/life/94/life940415-1.html

http://www.kmuh.org.tw/www/kmcj/data/9309/12.htm

http://www.kmuh.org.tw/www/fm/public/%E6%B0%A3%E5%88%87%E7%AE%A1.htm

http://www.chimei.org.tw/main/right/right01/cmh_department/57330/7330/page05.htm

http://140.116.58.125/hygiene/hygiene_02_03.htm

http://www.libertytimes.com.tw/2001/new/jul/30/today-m1.htm#m04

http://www.youth.com.tw/joanna/nursing/N93.07.21-e.htm

請問有人有關於"氣切" (氣管切開術) 這方面的經驗和知識嗎?

U No .... 啊? 喔！
打啞謎嘛? 怕~* 困在雪城裡閒閒無事變冰棒嘛?
號碼又弄混了嘛? 夠亂 ...   
電腦有問題... 看米像電腦專家嘛! 真會拿~* 窮開心!

1504
1101的電腦is dying.目前急需幫助.Could you give her a hand?

光先生:

謝謝你的資訊提供~已經在台大地下室誠品分店,買到這期的張老師,正要開始翻閱.

2056:

謝謝轉貼這篇文章,數日前我也注意到這篇,台大醫院的醫護人員,都蠻盡責,這些衛教和細節,不同的工作人員,再三叮嚀家屬,希望患者有尊嚴,家屬也能減輕負擔.

特轉貼一篇選自中國時報，熟年周報的報道，作者是彭蕙仙

今年38歲的「台北市社區銀髮服務協會」理事長朱偉仁說，老人家包尿布「會牽動很大的情緒問題，因為這讓他們感覺自己好像變成沒有行為力的嬰兒，這一點，照護者要特別注意」；今年76歲的「終生義工」孫越則說，照護老人不只要照顧他的身體，更要照顧他的心靈，「今天我們對長輩有多一分了解，就是對自己的『將來』多一分保障」，畢竟每個人有朝一日都會走到「將來」。
大好書屋總編輯胡芳芳說，日本1988年成立的『脫除尿布協會』為老人照護帶來觀念、方法、設施和行動上「革命性的改變」； 過去，由醫院轉入老人養護之家的身心障礙或者失智老人，照護者總是理所當然地讓他們穿上尿布，也因為一直穿著尿布，結果許多老人就一直臥床，愈來沒有活力和生氣。

    然而，「脫除尿布協會」卻提出了一個和過去想法完全不同的照護基本原則：只要有任何機會，就盡量不要給老人包上尿布，用各種設施幫助老人家自行如廁。

以下介紹「擺脫尿片所需的三項措施」，使用這三項設施，幫助老人脫去尿布、自行上廁所。

    1.輔助扶手：將輔助扶手設於床上，使用的方法很簡單，老人家起身坐在床邊、握住扶手最遠端，這樣很容易就站起來了。

    2.可調整高度的床舖：床舖太高會讓被照護的老人家害怕，不敢下來，但如果太低，又會讓雙腳難以使力，無法站起來，因此如果要讓脫去尿布的老人家可以下床，就要根據被照護者的下肢狀況和小腿長度，找到最適合的高度，再將床舖調整成最合適的高度。

    3.可攜式馬桶：可攜式馬桶有各種選擇，建議要考量4個標準：(1)可以調整高度；(2)有椅背及扶手；(3)扶手可以移除；(4)穩固的椅子型。

    把可攜式馬桶放在床邊，被照護的老人家才可以輕鬆地從床上移坐到這個馬桶上。

    如果老人沒有辦法自行站立，將可攜式馬桶的高度調整成與床舖同高；再將馬桶緊靠床緣；將馬桶靠近床那一側的扶手移除；請照護的老人家由床上坐起，自己用雙手撐起身體，往旁邊移動，坐到這個可攜式馬桶上，如此即能如廁。

12215
感謝你的資料, 這些都是很值得研究與唸的文章 ...
父母親一天天的老, 自己也往那路上走  ...

前天去圖書館找資料，無意中看到《張老師月刊》這期（2006年/12月/348期）主題是「陪伴」
http://www.lppc.com.tw/book66/_file/2818/cache/web/md/front/displayDetailnullMD0000002818001091null_zh_TW.html

相關文章有：
陪伴是心理治療的真諦　文＝黃宜敏
愛他，不等於背著他的苦痛走　文＝蘇絢慧
養老信託從現在做起　口述＝林枚卿．整理＝楊雅亭
王文華和父親的「陪伴」之旅　採訪．撰文＝陳雅馨
自己學著「接招」　文＝林玉娟
有支持就有微笑　文＝林玉娟
家庭照顧者的需要，您感知到了嗎？　文＝林惠芳

其中特別是「養老信託從現在做起」這篇，以法律角度看失智症的相關問題與預防措施。

又，「王文華和父親的「陪伴」之旅」網路上有摘要如下：

從來都沒想過要逃離
王文華和父親的「陪伴」之旅
你認識史丹佛MBA王文華、作家王文華、電視及廣播節目主持人王文華、跨國電影公司行銷經理王文華……，
但你知道，還有家庭照顧者王文華嗎？
2000年，《蛋白質女孩》出版。兩岸三地，有上千萬人讀過這本書，
卻鮮少有人知道這書是王文華於父親病榻前，抓空檔寫成的。
那時候的王文華，恐怕扮演家庭照顧者的時間還作家角色還長些呢。
家庭照顧者正是如此易被忽略的角色，不僅別人看不見他，有時候，連他自己都看不見自己。
2006年，在父親過世後六年，
王文華以「照顧者」的角色回顧那一段「無聲，卻彌足珍貴」的陪伴歲月。

里桑兄寫的明白說的簡單, 好像在說別人身上發生過的故事, 但是這些都是兄長親身經歷過的, 讓1504 更加的敬佩! 真是長見識, 以後還真得多向里兄學習, 就像兄長所說, 要有點心理準備, 十分感激里兄的分享! 了不起耶!

岳父在直腸手術後確定癌症已蔓延到其他臟器，對一個已八十多歲的老人而言，再做更多手術已無意義。在越洋電話中我告訴老婆這個決定。等她回來後再另定他父親該移往何處。

住不遠處老婆的小弟媳，一聽說有個癌症病患有移往她家的可能，就開始吃不下睡不著了，即使有上帝的信仰可以依恃，仍不能消除她的不安。老婆回來了，問她父親出院後希望移往何處？岳父未經考慮就說要來我家。但以往他還健康，我家進門的三步階梯並不成問題，而現在他身子很弱，進門後還有高高低低之處，這些在他病後都會是危險的因素。妻弟家平坦的大院、大廳雖然很適合病患活動空間所須，但我已不能說甚麼，再說就會又有一番爭執。

我擔心的問題終於來了，岳父只片刻沒人注意到時，自己起身去開門，大腿骨跌斷了。在旁的妻弟急要我把停外面的車開進來，這是一個從未長時間照顧過病患的人；才會做出的決定，我告訴他這種情況必須找救護車來。救護車來了，妻弟把他父親上身環抱，就打算往擔架上拖，這又是個危險動作，在岳父剛發出第一聲慘叫時，我一個搶步上去攔住他的下一個動作。把岳父先傾斜到未受傷的一邊，慢慢讓他用未受傷的一側先坐下，然後左手托住臀部，右手托起骨折的另一端，一點點往擔架上移動，他這才安心地躺下，送去醫院。

許多事都是這樣，雖然只是個小動作，但你從未做過，要做時就是做不好。以往父親還在時，女兒回家我都會要求她一起同去醫院看看爺爺。老婆有時會說她有同學邀約，去不去醫院沒關係。以往岳父、岳母住院時，岳父很疼他的孩子，也會說︰有你姐姐、姐夫在就好了，你們不必來忙了。當我正為急救父親忙著時，如果岳家也正巧有事，即使岳家這這兩個兒子放假回來，也一定手腳大亂，一個勁叫著︰老媽不行了！我得要再把這頭放下，開車載著老婆去處理，因為老婆還不會開車。

從小學起，我就經常放學後放下書包去醫院，去看護單身住院的父親同學，我在醫院裡面送走過好幾位叔伯。現在，我只要看病人的氣色就知，他還有多少日子可活。但這也成了我的宿命，我身邊的長輩病倒，第一個會想到的就是我該去照應，因為我最駕輕就熟，而別人就可以安心去做他門的事。。這個宿命也使得我動彈不得，遠方的天空不管多美麗，我都只能在夢裡去。

岳母每三分鐘一次的不停重複提問，不能不答，不答她會發火，老人痴呆症就是這樣，三分鐘前才吃過飯他就忘了。看護完她後，我要先用十幾分鐘時間靜坐，把剛才的重複錄音從腦袋裡洗掉，否則莫說十年，三個月下來就可以讓我瘋掉。老婆的大弟曾經打算請五天假來看護他母親，第二天晚上就跑了！電話打來說受不了！我須火速馬上去接手。

父親車禍後腦傷，經常神志不清，每次睡眠很少有過三個鐘頭，有時睡一個鐘頭就醒了，一醒就要求要推輪椅出去，他說再不趕快出去，日本人的轟炸機就要來了！別人倒水給他喝，他都不敢喝，他說日本人已經在井水裡下了毒，已經毒死很多人了！沒有職業看護願意接看這個病人。

我不能再工作了！必須把每天切割成兩份，一半的時間和母親輪流交給父親。另一半的時間交給那個隨時都會做出危險動作的岳母。輪流在錄音機和輪椅的奔走間旋轉。不知晨昏、忘記年月，有時早飯、中飯有沒有吃？自己都記不得了。交班後從這裡轉那裡，機車騎到水溝裡都不知道，就在水溝裡睡着了。

該當負起責任的人都已退休，安心領到退休俸了，還沒有意願想要接手。當四個老人已走兩位後，我已身心俱疲，快要油盡燈枯。總算有一個人在有條件驅使下願意接手了，但一不注意還是要出差錯！

這個宿命讓我似乎永遠都放不下。說出這段遭遇，我是抱著一種在說別人故事的心情在說，如果不是這樣，我不可能支撐到現在還沒病倒。也不是要博取誰的同情，只是給各位一個借鑑，未來很多人的家中，都將會碰到我所遭遇的問題，須要未雨稠繆，把責任先釐清。

逝去的歲月不會再回來，也不必再去問神了！許多年前我就知道有沒有心和信不信神並不相關。沒有心的人每天在神前哭泣懺悔，他還是沒有心。有心雖然會讓一個人不知不覺間堅強起來，但有心也會讓人對很多事放不下來、忍不下來。一但成了宿命，你只能看著別人去完成他成功的生活，然後自己忍受蠟燭兩頭都燃盡後，黯然退入到逐漸消失陽光的角落裡。

這是許多勵志葴言背後沒有解剖出來的另一面，它才是生活中必須要真實面對的問題。從這個例子中，你須要先考量好未來的取向。還有，一個最實際的建議，當爺爺、奶奶病了，不要以為這只是你的事。如果你的孩子現在沒學會照顧爺爺奶奶，那麼當你也很老時，他﹙她﹚一樣也不懂如何照顧你，即使像送醫院、辦手續這麼簡單的事，都可能會讓他﹙她﹚手足無措。

感恩節的夜晚, 輪到先生看大夜班.  爸爸晚上沒怎麼睡, 比較清醒一點.   那晚, 先生對他爸爸說了許多許多話.....

謝謝二位兄台熱烈討論。 兩位長期照顧親人﹐實在令人佩服!!

雖然每個情況程度不同, 但這過程中同理心的扶持, 的確能給當事者帶來經驗上和心靈上的幫助和鼓勵。  我沒有資格談長期看護﹐因為跟本才開始面對。 但過去兩個月來格友們和教會弟兄姐妹的關懷﹐的確給我很大的支持和鼓勵。  因為我本來就是比較情緒化的人﹐也很容易陷在情緒裡。  一些過來人的經驗感受﹐心得分享﹐在我束手無策﹐措手不及的時候﹐是很具體的幫助。

牧師那晚告訴我們﹐現在不要講大道理。 要讓爸爸知道我們很愛他﹐很感謝他。 希望以後能和他在天家永遠相聚。　 若是什麼地方得罪了他﹐要和他認錯﹐請他原諒。  把握這最後機會﹐恢復建立人際關係是很重要的﹗ 這道理我們都知道﹐只是換成
了自己反倒疏忽了。 當晚﹐我們很感謝 神﹐透過牧師的口來提醒我們。

Leesun您好：

這專區既然是
> 交換看護心得, 分享經驗, 彼此扶持

我就不討論神學了，
您所說的我不敢說都已瞭解，但隱約覺得並不陌生，
所以我也覺得我們仍可能是殊途同歸。

我也得等過一陣子才能再寫看護心得、分享經驗了

12215，雖然已經很沒耐心看長篇大論的東西，還是去看
了你為大家解說的神學觀念，佩服你的耐心和執著。雖然
表面上，我現在走的方向看來和你是相反的，我愈來愈喜
歡把事情往簡化的方向去，愈來愈不執著甚麼。但站在更
大更廣的角度來看，其實我們仍可能是殊途同歸的。

無論信或不信，無論善或惡，無論苦或樂。都在我們之內
和之外，都在那個我們意識內碰觸不到的巨大本體內。想
很多和不想甚麼，也都在那個本體內。

每個人接觸到的機緣不同，你所說的那些情況在醫院裡是
很慣常見到的一般情況。和我所接觸過的狀況可能很不一
樣，所以我們的體會也會很不一樣。例如，我的所知沒有
神在審判誰，是人在臨終時自己審判自己，每個人在臨終
時都會有個「回溯」的過程，到那時誰都逃不掉他這一生
所經過的事，在我看來那不是善或惡的分別，而是自己所
有做過的，自己最終都要去承受。

無論誰曾經信過甚麼教，他信教後所給別人帶來的感受，
也是他以後要承受的一部份。所以我雖然愈來愈簡化我的
思想，但卻是愈來愈謹慎。因為我已經受過兩次回溯的苦
，在我看來很多爭辯都是無意義的，最終的結果都是一樣
，其實一句話就可以說完。

---自己所有做過的，自己最終都要去承受。

> 你苦，總有人比你更苦。醫院裡待多了，對人世會有另一番體會，那是書本上學不到的。

深有同感，母親住院期間，有幾件事給我很深刻的印象
1. 有次聽到兩位女士探望其它病房的人出來，在護理站旁邊嘆氣邊說，
哎，原來三棟房子，上次生病賣了一棟，這次生病再賣一棟，
下次要是再生病，房子賣完就差不多了

2. 我母親中風後第二年因在家摔過好幾跤，腦積水，需要開刀，
前一天先住進加護病房，那時還沒有健保，一天的病房費就一萬元左右，
隔壁的病床是一位老先生，已氣切，每幾個小時抽一次痰，
看到他的表情，可能是相當痛苦，

之後有人來為他理髮，吃晚飯時一位女士來陪他，
我姊姊和她寒暄幾句，知道老先生八十多歲，中風，已經在加護病房住了一年，
她是媳婦，老先生有好幾個兒子，他們分攤費用，也固定輪流來醫院看望父親，
最後她很平靜地說，
他們也很矛盾，一方面希望父親不是植物人，能有一點知覺，
但另一方面，一天抽好幾次痰，如果有知覺，也會很痛苦，

我想這位老先生應該是一位好父親，
孩子既孝順，又事業有成，或是原本家業豐富（否則無法負擔一個月30萬的病房費），
沒有生病前，應是許多人稱羨的對象，
可是現在卻在醫院裡默默地受苦。

3. 有一位同事，是好幾代的基督徒家庭，母親年紀已大，中風，家人直覺反應當然要救，
但救回後的照顧卻無力承擔，最後送到安養院，

他後來對我說，如果再來一次，兄弟姊妹可能會決定不急救，
如果母親中風過世，就像睡著一般離世，沒有什麼痛苦，
而母親的靈魂也在永恆裡也是去一個更美之地，應該沒有什麼遺憾。

而安養院即使設備再好，老人家也總是喜歡待在家裡
何況在台灣，那時（十幾年前）要找到合適的安養院，並不容易。

總而言之，我在醫院陪病那段時間的感受是，
能讓人坦然面對死亡的信仰，是一筆很大的無形資產，
實質的金錢固然「沒有它萬萬不能」，但有時卻反而可能讓病人多受活罪，
反之，如果病人能在自己與家屬都沒有遺憾、牽掛，甚至痛苦的情況下離世，
一般而言應是更讓人羨慕的，而這未必與家境富裕有正比關係。

我母親沒有中風前，看到年長者坐在輪椅上，常說
她如果遇到這狀況，寧可早點離世，
但問題是當母親中風的那刻開始，她就不能說話，甚至意識也不清楚，
對她自己的事，她大體上已經失去發言權了，

所以我想，如果我們有什麼很強烈的想法或意願，就得預立遺囑，
否則事情的發展常出乎自己與家人的預料與掌控。

Leesun您好：

我同意您所說
> 目前所有各大宗教，包括回教，最原初的創教聖者都沒有立過文字，在立文字之前，悟道者比比皆是。但立文字後，開始有宗教戰爭、有宗教迫害，直到今天。這使我感到警惕，連紀錄聖言的文字都須要慎用。

這有許多可談的，但不太適合在這裡談了，我會在
http://blog.sina.com.tw/15096/article.php?pbgid=15096&entryid=8765
嘗試繼續談這題目，

天歸天 塵歸塵

我不否認宗教在某些情況中是一副不錯的良藥，但藥用錯時也可能反而會變成毒藥，心病在沒有遇到宗教機緣時，熱心過度的人要當心，你可能反而會成了殺手！曾經我救了一個因嚴重憂鬱症而自殺的陌生女孩，我去醫院再探望她時，正巧有個他的朋友，拿輪迴的觀念，甚麼前世如何栽這世就如何果來勸她，女孩蒼白的臉更蒼白了。我沒給她的朋友留面子，當即把她推出門去！她很可能會讓我的辛苦救援化做烏影，那晚我不敢離開病房，因為，病人在想到這輩子已沒希望後，可能會往樓頂跑！

很少朋友知道，我此生正式受洗且有個聖名的宗教是天主教。在19歲那年我仍是經常上教堂的天主教徒，但19歲那年的遭遇讓我開始去涉獵各種宗教文獻，只為找一個答案，我為甚麼要來？又為甚麼如此身不由己？我至今並沒有找到答案，但卻讓我意外發現到一件事，目前所有各大宗教，包括回教，最原初的創教聖者都沒有立過文字，在立文字之前，悟道者比比皆是。但立文字後，開始有宗教戰爭、有宗教迫害，直到今天。這使我感到警惕，連紀錄聖言的文字都須要慎用。

在另一個例子中，朋友的妹妹留了一封信說再見，朋友急了坐上我的車去找。我把吃了藥已經超過八個鐘頭的女孩送到醫院。救活的女孩開始不相信聖經了，我告訴她聖經也許沒錯，是她想錯了。從虛空世界轉化到我們這個世界的道，已經經過一次轉譯，從聖者口中說出來，又一次轉譯，立了文字再一次轉譯，從耶穌講道到第三世紀的奧古斯丁整合出一個最完整的基督教體系，又經一次最大規模的轉譯。

其他宗教也差不多經過多次轉譯過程。我們會遭遇信仰上的茅盾是必然的，信仰可以是一條路，但要走在路上的是妳，祂不能為妳解決所有的問題，除非妳能解譯出那個最原初的道，可是這個世界上有幾個人能夠？妳喜歡這個教就繼續吧！只不過別想太多，否則會轉譯錯誤。我陪她到教會裡去做禮拜，直到她逐漸恢復後，我沒再去過那處教會。

我的作法在虔誠基督徒的眼中，也許很詭詐，不夠誠實，但我只問如此做有沒有效果？碰到困境的人有時需要的不是一番大道理，他只是在那個時期覺得孤獨無助，教友過多的關心成了沉重的心理負擔，也許她不夠虔誠，所以畏懼面對這些關心，所以會傻得去吃藥。但她那時需要的只是一個；可以讓她把心裡的垃圾倒乾淨的人。做老師不是件容易的事，我的另一個體會，碰到這種事的時候，把自己當成個學生，又有習題要解了？反而容易找到答案。

小語, 很有同感~　只是更感恩有"前輩"來經驗分享.

Leesun您好

很可惜上次格友會沒能與您見面，那陣子我太太在關心兩位重病的朋友，
那天原本以為已安排好，可以來，但臨時遇到緊急狀況走不開，

您說
> 在這種情況下，如果有人捧一本油墨紙張來，說這可以救我，
> 倒不如見到個朋友來坐片刻，甚麼都不用說。

我深有同感，我記得Caring for Your Aging Parents: When Love Is Not Enough
裡面也說到，即使我們不能做什麼，只要我們出現，對病人就有很大的正面意義了。

此外，我用「恩典」這字時，也曾想過是否會讓人覺得上帝是否有虐待狂，
我在照顧的煎熬中，也覺得自己即使有喜樂的心情，也不宜表現出來，免得別人認為我腦袋有問題，
（我現在回顧，覺得仍應表現出來，若怕人誤解，至少在獨自一人時這樣做）
後來覺得有些人生體驗，很難找到不會被誤解的現有辭彙來表達，
就想還是遇到有人問起時再說，以下是我的解釋：

我的體會是，人的身體與心靈構造都很複雜，有些潛在的深層，平時可能連自己都不察覺，
病痛則常常會暴露出這些深層面，無論是病人自己還是家屬，
這些深層面有時是正面的「潛力」，但有時是負面的，甚至是很醜陋的，
例如一家人平時可以平安無事，
但等遇到災難時，例如旱災，一天只能有一桶水，
有可能大家仍犧牲自己，彼此相愛，但也有可能犧牲對方，彼此爭奪

我母親生病的頭六年，這深層的真實面，正面的、反面的、自己的、別人的，我都經歷到一點，
但無論正面或負面，只要真實情況被顯露出來，我都認為這是恩典，
即使這真實情況再怎麼不堪，再怎麼想讓我逃避，
總好過我一輩子被蒙在鼓裡，到最後才發現。

就像醫生即使告訴我，我得了癌症，我都還是要謝謝他，認為這是「恩典」，
反之，如果我得了癌症，醫生卻沒診斷出來，或是故意隱瞞，以致耽誤治療時機，
即使是善意隱瞞，我也許還是會謝謝他的好意，但不會用「恩典」來形容了。

這是我用「恩典」這字想要表達的。您提到要認清現實，而這也正是我這裡關切的。

您說
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如果有人把這說成是[喜悅],當事者的感覺可能就形同[諷刺],
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我也能體會，但我仍覺得可以分享我的經歷，
我那時面臨的問題之一也是睡眠不足，頭六年因為母親不接受看護，所以是我們自己來，
母親每晚1:00, 3:00, 5:00要上廁所，但不肯包尿布，按鈴叫我，
我可能因為身體與頭腦的活動量都比過去少，一天忙完雖覺得累，卻不易入睡，
後來變成等我母親1:00那次上完才睡，否則剛入睡就被叫醒，很難再入睡，
若是尿濕或大便，換完床單，清洗完畢，也無法睡了，但仍須面對明天的工作，
早上6:00母親就起床，父親照顧兩小時讓我補眠，
我8:00起床後就開始買菜、燒菜，陪做復健、照顧大小便，飯後口腔清潔，安撫情緒、洗碗洗衣。
晚上8:00母親睡覺後，我才開始做一點翻譯，聽到鈴聲仍得去照顧，

寫這細節是表明，我也曾長期處在疲倦中，有時半夜醒來，不禁問上帝，這樣的日子還要多久？
您說
我至今沒有瘋''沒有倒,是因為我只是很[認命,]
我有共鳴，
但當耶穌從紙上的油墨進入一個人心裡時，會在人的深層面產生很奇妙的變化。
這是我的體驗，也是我對我母親的觀察，
她中風後第二年，在一個生死關頭前信主，之後確實有很奇妙的改變。
若用「喜悅」來形容，或許可說是paradoxical（似非而是），與ironical（諷刺）的區別確實很微妙。

只能先講到這裡，有機會再分享了。

謝謝Leesun的寶貴分享, 您實在很了不起!! 

1623, 真巧, 昨天我還在思想這句話呢~ 
"信就是所望之事的實底, 是未見之事的確據. "
我的牧師曾經比方說: 如果我告訴你這本聖經裡夾有一百元, 你信不信?  如果你相信我不會騙你,  雖然你沒看見 卻因信任我而相信這裡有一百元, 那就是信心. ( 未見之事的確據 ) 　

很多耳熟能詳的道理, 如今在每天的分秒生活中都是具體的挑戰.  應該有的平安, 喜樂, 信心, 盼望... 要是按這我自己的本性來常常反而是焦躁, 憂愁, 灰心, 失望.... 

感恩節的晚上牧師和師母到我家來探訪, 為爸爸和我們一大家人禱告, 也提醒我們一些該注意的事情, 特別的感恩.

Quoted verse from "The Crucible of Caring" chapter:
" When you pass through deep waters,  I will be with you; 
your troubles will not overwhelm you.
When you pass through fire, your will not be burned;
the hard trials that come will not hurt you" 
- Isaiah 43:2

你從水中經過，我必與你同在；
你逿過江河，水必不漫過你；
你從火中行過，必不被燒，
火燄也不著在你身上。
- 以賽亞書43章2節  

這讓我聯想到“惡水上的大橋”
http://www.youtube.com/watch?v=XGbnOmOzW-o

1504，不必敬禮，用平常心去看，多得是人是這樣走過去，你苦，總有人比你更苦。醫院裡待多了，對人世會有另一番體會，那是書本上學不到的。749,也感謝關心.

我家三年前走了一個長期老人痴呆的，今年七月走了個腦傷不讓人休息的。現在，家裡還有個癌症的。不遠處還有個天天以淚洗面的。在這種情況下，如果有人捧一本油墨紙張來，說這可以救我，倒不如見到個朋友來坐片刻，甚麼都不用說。

這不是在賭氣說，也不是針對誰，只是要認清現實.....

Leesun,
你這番話很實際.  不過要這樣的認命, 也真的是個難得的責任感使然.  不然, 有些人臨場受不了, 不認命的口出惡言, 甚至逃脫.  所以, 有責任感的人是該讓人尊敬的.

里桑兄果真了不起, 照料三位老人家 ... !
給您敬禮!

在長達十餘年的照護(甚麼名詞有關係嗎?)過程中,我所遇到的是前述最棘手的兩種病患,有時是三位老人一起病倒.而且都是不喜歡其他看護處理隱私部份的.而且都是不讓你睡覺的.

我沒有向任何神祈禱過,也沒有問神這是否公平.該盡些責任的人說他們會為我祈禱.在我快支持不住時,我需要的不是一本聖經或佛經,只要有位朋有在旁邊幫我看著一小時,讓我可以稍能補充睡眠,那時... 那時他就是我的神.

我不覺得這是[恩典],也不喜歡有人拿甚麼[福報]來誑我.
我只是很[認命],碰上了就不能忍心逃避.這段路還沒有走完,一個長期處在疲倦的人,如果有人把這說成是[喜悅],當事者的感覺可能就形同[諷刺],

所以我不得不出來說句話.,我至今沒有瘋''沒有倒,是因為我只是很[認命,]

這第一章 "The Crucible of caring”怎麼翻譯？

http://cdict.giga.net.tw/?q=crucible
crucible
坩鍋,嚴酷的考驗

不知可否譯為「照顧的熬煉」或「關顧的熬煉」（好像也有人將caring譯為「關護」），
沒有用「看護的熬煉」，是因為「看護」有時指照顧者（care-giver，如病人家屬、外傭監護工，醫院的護佐），如「看護每換一個，……」
而非照顧的工作（caring）
僅供參考

點一點那書, 竟然可以看到Online Book第一章, 是本好書.  打算買本來學習學習.  多謝發光兄介紹.
http://www.amazon.com/gp/reader/0891095780/ref=sib_dp_pt/102-8345559-9057705#reader-link

這第一章 "The Crucible of caring”怎麼翻譯？
我也深信 神在這個過程中要建造參與其中的每一位, 特別是我自己.    想到這首每年感恩節都會唱的老詩歌, 今年聽來特別心動.

<<   感謝神 >>

感謝神，賜我救贖主，感謝神，豐富預備，
感謝神，過去的同在，感謝神，主在我旁，
感謝神，賜溫暖春天，感謝神，淒涼秋景，
感謝神，抹乾我眼淚，感謝神，賜我安寧。

感謝神，禱告蒙應允，感謝神，未蒙垂聽，
感謝神，我經過風暴，感謝神，豐富供應，
感謝神，賜我苦與樂，在絕望裡得安慰，
感謝神，賜無限恩典，感謝神，無比慈愛。

感謝神，賜路旁玫瑰，感謝神，玫瑰有刺，
感謝神，賜家庭溫暖，感謝神，有福盼望，
感謝神，賜喜樂憂愁，感謝神，屬天平安，
感謝神，賜明天盼望，要感謝，直到永遠。   　

http://www.godlamp.net/jt_z/DuoMeiTiRan/YingYinZhuanJi/YingYinZhuanJi_Play.aspx?ID=SSL22

2006 感恩節

我個人的經驗是，如果遇到親人有重大傷病，需要長期照顧，
這時若能有個概略的策略與預備（實質的與心理的預備），照顧較能持久，
Caring for Your Aging Parents: When Love Is Not Enough
http://www.amazon.com/Caring-Your-Aging-Parents-Enough/dp/0891095780/sr=1-1/qid=1163759694/ref=sr_1_1/102-0351722-1588934?ie=UTF8&s=books
這本書雖是美國經驗，但一些心理建設方面的建議對我幫助也很大，
我特別喜歡副標題“When Love Is Not Enough”，

這本書我已送人，不在手邊，印象中作者自己照顧得癌症的母親六年，有段時間是母親在家中，作者自己照顧，
她說母親的生病使全家受苦，甚至常起衝突，事後回顧，卻覺得是上帝很深的恩典，

這句話我確實頗有體會，我母親沒中風前，我們家人雖表面和睦，但我總覺得彼此的關係有問題，
我覺得母親的中風，好像是上帝針對我們家人彼此不太健康的關係，動了一個手術，
過程中大家當然會痛，但結果確實帶來家人關係的改善。
一個例子是我父親和母親（如
http://blog.sina.com.tw/15096/article.php?pbgid=15096&entryid=7495
所言，「我40歲時，看到父母在80歲時，在苦難中婚姻出現讓人羨慕的變化……」）

另一個例子是我與我父親，
我還記得我40歲、我父親80歲那年，我們心情都不好，
為一件事大吵一架，父親一氣之下，拍桌子時剛好拍到一把水果刀，就把它拍斷了。
這很難與現在我聽父親講故事，和他開玩笑的場景連在一起，
其間的轉折除了上帝的作為，我找不到其它的解釋。

因此看到1139（於 2006/11/22 06:43 PM）說
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她說雖然很辛苦,但經歷過這些事,上帝不只醫治爸爸的身體,也會醫治他的心
小語兒一直在想這話,病痛也是一種考驗,不止對患者,家屬也是一樣的.
讓我們互相加油,老天爺一定有它的安排,慢慢地, 我們會體會它的深意.時光雖逝,淘汰歲月的渣滓,沉殿深刻的體悟.
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深有同感之餘，也很想寫一點與各位分享。

此外，母親中風後信主的改變，使我們照顧母親不再只是出於責任，
同時也有許多樂趣，並經歷上帝令人既敬畏又莞爾的作為，
有空時再整理出來與各位分享。
聖經說喜樂的心乃是良藥，身心的關連也不難體會，
只是遇到家人重病，怎麼喜樂得起來？
看到胡市長在鏡頭面前真情流露，當年父親痛哭的那幕彷彿又在眼前，
但是上帝的作為真的深不可測，
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老天爺一定有它的安排,慢慢地, 我們會體會它的深意.時光雖逝,淘汰歲月的渣滓,沉殿深刻的體悟.
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小雨兒說得真好！

認證碼9999，不知道有何意義？

就發燒的處理來說吧...
老美一來馬上把被子掀開, 衣服脫掉, 加冰塊﹐冰枕﹐冰墊﹐凍得他老人家一直發抖。 我們看了乾著急, 偷偷給他蓋一層, 卻深怕愛之適以害之也...

肺炎和肺氣腫都不會傳染，但呼氣口臭很重。

肺結核(開放性才會傳染)，有些還並不會咳嗽或口臭，要經檢驗才能確定。但無論是否開放性，午後近黃昏時，都有潮熱情形，面頰易泛紅。此時容意感覺疲倦、煩燥。

肺炎會傳染嗎?看護的人可能要問一下.

一直覺得再活蹦亂跳, 精力旺盛的人, 住進了醫院, 都會有點使不出勁兒, 任人擺佈的味道. 真希望那一天不會來到 ... 好個駝鳥心態!
837, 1139 加油啊! 家裡正有老人家在療養, 希望早日復元!  

837:
了解妳的心情,我們在醫院裡幫助老人家時,盡心盡力...............回到家裡,就要儘量休息,放鬆心情~小語兒的父親開刀時,趕回幫忙照顧的四妹,篤信基督.

她說雖然很辛苦,但經歷過這些事,上帝不只醫治爸爸的身體,也會醫治他的心~小語兒一直在想這話,病痛也是一種考驗,不止對患者,家屬也是一樣的.

讓我們互相加油,老天爺一定有它的安排,慢慢地~我們會體會它的深意.時光雖逝,淘汰歲月的渣滓,沉殿深刻的體悟.

837，好心疼!
1958

<< Mark 在 新浪部落 於 2006/11/18 09:35 PM 回應:　
建議貴格可以開闢一些專區,以供點選........ 各種專業服務區(如復健顧問 ......etc.)  >>   

謝謝馬克的建議, 心有同感, 就付出行動.
  
公公因發燒不退又進醫院, 是肺炎感染, 又插尿管, 又插鼻管, 醫生不給他進食喝水, 怕侵入肺部, 再感染.   他氣弱游絲, 可憐的雙手被針戳得都是瘀紫,  護士都找不到血管了...   很多時後, 我只能這樣握著他的手, 輕輕喚著他.